越来越发现写字的次数开始剧减，在月头下笔后，现在该又是月尾了。
昨晚忙到晚点，未赶上厂车，一个人走了很远，在辗转后回来。一边走一边很疯狂的吃着巧克力，像吃糖的速度，开始很苦，然后很甜。日本的口味的确是很纯正，即使对着它的各种单据还要去整理。发日本的传真，接日本的电话，甚至看着日文发呆。丝毫没有想去学习日文的冲动，那不是国际语言，完完全全没有必要。
现在只是暂时的去接触一个被我有着强烈民族情绪的地方，希望不要永久。
在下班的一瞬间，觉得相当充实，脑子被洗过一样单纯，虽然接踵而来的是乘车的劳顿，而我一直告诫自己，这是每个人都应该承受的，不应该是我一个人觉得很苦。
从来没有觉得这样快速的过完一个工作日，快到下班时我怀疑是否才开始上班。夜晚来临的特别快，而清晨来的又特别早。在脑中响起的第一声，我便开始按停止，开始怀疑自己是否能被称为变异的机械。
现在的冬日越来越冷了，但还是看不到一滴雪落下，而在武汉已经下过很大很大的雪，我看见小曼站在雪地上的开怀一笑。而我每到一个地方就错过了本该看见的很多美丽的东西，不知是否应被视为不凑巧。
我开始不想写小说，也觉得是否应该停止叙述自己的事情，这些都只是自己的东西，与他人都是无关的。直到现在，我还是无法去用心承兑一个诺言，放佛以前现在以后都只是我一个人活着，一个人劳碌着，一个人幸福着，一个人难过着，无法将他人牵涉进来。
自私这个东西，是我无法剔除的劣根，将伴随我直至死亡。
焱说，你是一个很好的女人，为爱付出一切的人。
我说，是吗。
听着一些歌，仍能想起很多先前的事情，那是一天中最沉迷的难过。前后的迥异，我开始学会走过来。忘记先前的多些，就能在现在开心些。
在一天之中，嘴唇渐渐干裂，脚趾开始冰冷，连过马路的时候时常被旁人拉回以躲过危险。
我想，真的是忘记自己是否活着。
今天坐在公车上，看见一个黄包车路过，车门上写着“看大海”，原来我还一次都没去过。甚至都忘记了这么重要的事情。而我一直都是在忙碌吗，都在干些什么呢。为何从前不可能忘记的事情，现在却忘得无踪影。
我的收藏里开始没有好看的图片储存了，相机也是休眠状态了。而我的博，该用什么图片呢。开始只习惯于自己亲手拍下的图。
昨天上午下了2008年的第一场雪，难以言表的喜悦。本该昨晚就记下这一场雪，却看着电视剧忘记了更重要的事情。
一清早，就赶紧拍下了已让我期盼太久的雪。她是让我等了好久的白色宣言，过于久闷的心情因此开颜。她来的太迟，去的太快，还未真正踏上白色雪迹就匆匆离去。
下午的太阳来的让我都有些不敢去接受，想着，这可爱的阳光应该来的晚些。
这天居然因为公车的缘故又迟到，在一个月内迟到两次旷工一天是工作以来的破纪录行为，估计奖金是玩完了。然后还请假四天，为了能早点过年。
她发来邮件，说心烦，缘由又是男人。
我说，朋友总好过敌人，而我更是没有任何空闲去这样心烦，忙碌有时也是一种解脱。
无论如何，我希望你幸福。
一位同事在办公室突然晕倒，被急救送往医院，听说是每年发病一次。而我是能感觉到昏厥的无知觉，也能感受到完好的人离去的痛苦，该多去书写珍惜，天的不测风云是如此的突如其来让人不能接受。
养植了大约两周的吊兰，还是无法适应这里的温度，逐渐枯萎，可怜的模样，终究这样易活的草还是养不了。我看不见她牵蔓的秀美姿态了，是这一阵子很难过的事情。
我想，这个周末煮板栗蜜枣粥，或者红枣粥。想着那样甜香的味道，就很开心。
就一直这样忙下去吧。
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我也是不想结婚的女....